Elitepartner.

Neulich saß ich seit 3 Tagen ungeduscht, rauchend,  im Pölter und verschmierter Hornbrille am Theme Hospital zocken in Lolas WG Küche.

„Was machst du da?“ 

„Ich melde mich bei Elitepartner.de an!“

 „Hahaha so wie du da hockst?? Wie kommst du denn auf den Quatsch?“

 „Die haben mich mit der Fernsehwerbung überzeugt und wenn ich nicht der absolute Eliddepartna bin weiß ich auch nicht.“ 

Erstmal muss man seitenlange Psychotests ausfüllen und so Fragen beantworten ob man sich später eher in einer Landhausresidenz sieht, oder in einem stylischen Großstadt-Loft. Dann werden einem haufenweise Elitepartner mit verschwommenen Profilbildern und die jeweilige Übereinstimmungspunktzahl beim Fragequatsch angezeigt. Wenn man dann die Nachrichten und Bilder sehen will, darf man erst mal eine stattliche Gebühr überweisen. Aber ich dachte mir so: Hey, wenn ich mir dafür nen elitären zukünftigen Ehemann ergattern kann, ist doch eigentlich kein Geld der Welt zu schade.

Schnell kam die Ernüchterung. Ich steh einfach nicht so auf Anschreiben:

„Hallo Unbekannte. Ihr Profil hat mich überzeugt, gerne würde ich mehr über Sie erfahren.“ Schnarch.

Also bemühte ich mich möglichst natürlich und wahrheitsgetreu zu antworten:

 „Bin arbeitslose Ärztin und in meiner Freizeit zocke ich gerade Theme Hospital und pimmel so rumm.“

Dann war die Konversation meißtens zu Ende. Oder wenn das Ganze dann doch mal in die Gänge kam, wurden irgendwann die Profilbilder freigeschaltet und man merkt, man schreibt seit Tagen mit nem Gesichtsklaus. Und dann komm mal wieder höflich raus aus der Nummer.

Gerne, also zu 90%,  wird man auch von halbglätzigen 60-Plus Männern angeschrieben, deren Nachrichten les ich mir dann gar nicht erst durch.

Gleich am Anfang schrieb mir ein 34jähriger, von Beruf Wissenschaftler, seitenlange Romane über seinen derzeitigen wissenschaftlichen Forschungsstand.
Optisch nicht ganz mein Fall, aber vielleicht muss man die Erwartungen auch mal einen Gang runterschalten.
Also ironisch nachgefragt, ob er diesen autobiographischen Aufsatz irgendwo als Worddatei abgespeichert hat, und den einfach jeder potenziellen Frau reinkopiert?
Erwischt.
 Das war mir dann doch sympathisch und so tauschten wir Handynummern.
Dann war er unglaublich heiß auf Telefonieren. Panik! Schnell überlegte ich mir irgendwelche fadenscheinigen Ausreden, wie Funkloch oder Besuch – was ein Telefonat einfach unmöglich machte. Also schrieben wir erst mal nur jeden Tag und eigentlich war es ganz nett.

Bei Ruhrpott-Boris Party kam ich dann nachts um 2 auf die glorreiche Idee ihn betrunken anzurufen. Da klang er auch ganz nett. Also warum nicht mal treffen.
 Ab da wurde es komisch, denn er stellte sofort klar: Wenn eine Frau sich erstmal auf öffentlichen Boden treffen will, dann meint sie es auch nicht ernst und er bricht sofort den Kontakt ab. Lieber sofort bei jemanden zuhause treffen und was kochen. Klingt bisschen nach Erpressung oder? Wenn dich jemand abmurksen will, kann er das auch beim dritten Date in der Wohnung machen. Klingt irgendwie logisch, also nix bei gedacht, aber das erste Misstrauen war gesät.

 Heute wäre das besagte Date gewesen. Konnte die ganze Nacht nicht pennen und dachte mir: Ich kann doch nicht 2h zu nem Fremden nach Hause fahren.. Was mach ich wenn ich schon bei der Begrüßung merke, der hat einen an der Waffel? Oder wenn der mir K.O. Tropfen einflößt und mich ausweidet, um meine Organe zu essen?

Also dachte ich mir, das Beste ist, du sprichst deine Angst offen an. Die Antwort: Du wohnst nicht 2 Stunden weit weg, sondern nur eine, das weiß ich weil meine Ex bei dir in der Nähe wohnt. (No go: Erwähne nie deine Ex vorm oder während des ersten Dates.) Dann wurde er etwas pampig:
 "Wieso hast du denn Schiss? Ich dachte du freust dich auf mich!!!" Als ich immer noch Bedenken äußerte rief er an.

„Wie war dein Flug gestern?“ „Stressig.“ „Ja ich hasse auch lange Flüge. Auf meinem letzten Flug hab ich dann mit der Stewardess geflirtet und die gefragt, ob ich bei der im Personalbett schlafen darf.“ Wieder zuviel Information für meinen Geschmack. Trotzdem sagte ich halbherzig zu, hatte aber schon dieses beklemmende Gefühl in der Magengegend.

Nee. Ich mach das nicht. Witzige Blog-Story hin oder her, irgendwann ist auch mal Schluss.

 Aber wie komm ich denn jetzt wieder raus aus der Nummer? Höfliche Absage ala
 „Bitte sei mir nicht böse, aber..“ (Danke Stefan für ein ausuferndes Repertoire an höflichen Absagen, dadurch kann ich das jetzt auch richtig gut. Also ist letztendlich doch jede Begegnung im Leben irgendwann nützlich)  formuliert, abgeschickt und schnell aus Angst vor Reaktion seine Nummer bei Whats App blockiert. Nicht die feine englische Art, aber der Kloß im Bauch löste sich sofort in allgemeines Wohlbefinden aus. Hallo? Ich seh den Jaust doch eh nie wieder?

Sofort trafen 2 SMS hintereinander ein und zahlreiche Anrufe. Oh man. Der gibt einfach nicht auf. Traute mich erst nicht die Nachrichten zu lesen, aber nach 2 Stunden erfolgreicher Ignoranz, überkam mich doch die Neugier. Also Augen zu und öffnen: Lachkrampf!!

Kitty`s Reaktion: Du Alter Sankie Panky Anna!!

Oh Man, jetzt hab ich schon ein schlechtes Gewissen, aber eins hat mich mein verkorkstes Liebesleben bis jetzt gelehrt: Man sollte immer auf sein Wampen-Gefühl hören.
Also: Dieses Online Dating ist einfach nicht mein Ding. Ich gebe es jetzt auf. Oder kennt ihr wen, der damit schon Erfolg hatte, der mehr Eier in der Buchse hat, als ich?