Anna im Zwiespalt.

Am zweiten Urlaubstag war die Beachparty. Während die anderen landestypisch Merengue und Bachata tanzten, zogen Kitty und ich es vor wild rummzuhüpfen und abzuspacken. „You dancing: catastroph!“ Hieß es dann schnell von allen Seiten und so forderte mich Juan zum tanzen auf. Ich habe Standarttanz immer gehasst und im Tanzkurs, den ich mal aus Gruppenzwang belegt habe, hat mein Tanzpartner sich nach dem ersten Kurs von mir getrennt, weil er der Meinung war, mit mir könnte man einfach nicht tanzen. Aber diese Karibik-Arschwackel-Moves scheine ich irgendwie im Blut zu haben, denn schon bald hieß es: Anna dancing: muy professional, Kitty dancing: catastroph!!

Im letzten Jahr hatte ich wirklich ernsthaft Angst, mein Herz wäre für immer verschlossen wie ein Stein. Ich hab einfach nichts mehr gefühlt, wenn ein Typ mich daten wollte und war der Meinung: vielleicht kann ein Herz im Laufe seines Lebens nur eine bestimmte Anzahl an Liebe empfinden und meine Zeit ist aufgebraucht. In diesem Urlaub taute ich nach und nach auf und endlich öffnete sich da wieder was. Und auf wen viel die Wahl: Juan, der gutaussehende Typ aus der Dom Rep der am Strand die Handtücher wechselt. Ich liebe mein Leben. 

Seit der Beachparty stromerte Juan jeden Tag zufällig an unseren Liegen vorbei, säuselte „Mi Amor“  und ließ mich nie aus den Augen. Kitty und ich überlegten: „Die werden bestimmt vom Chef gezwungen, den Urlauberinnen schöne Augen zu machen, du darfst dir da nichts drauf einbilden.“ 

Fest entschlossen sagte ich also mit meinen paar Brocken Spanisch, die noch aus der Schulzeit hängen geblieben sind, zu ihm am nächsten Abend bei Hoteldisco-Marengue: „Hey du musst nicht so tun, als würdest du mich mögen, das geht schon in Ordnung.“ „Ok. No problemo“, sagte er und guckte traurig. Später stellte sich heraus: ich hab in Wirklichkeit gesagt: Ich mag dich nicht. Ups.

 Naja als das Missverständnis aus der Welt war und er beteuerte, dass er mich wirklich mag, fand ich heraus, dass er auch noch Tennislehrer ist und jeden Tag von 5-6 Unterricht for free anbietet. Ab da war das unser tägliches Date (you and me: tennis today! No excuse!) und dem verdanke ich auch, dass meine All-Inclusive Wampe nicht ganz so auslandend geworden ist.

 Komischer Weise kamen nie andere Gäste zu dieser Lession, wahrscheinlich weil Juan einfach keinem Bescheid gesagt hat, und man den versteckten Platz ohne Vorkenntnisse nicht gefunden hat.

 In den Trinkpausen nutzte er die Gelegenheit aus, mich zu fragen ob ich sein Girlfriend sein will. Ich lachte nur und dachte an die Vox Auslandstagebücher von leichtgläubigen deutschen Frauen, die alle Zelte zu Hause abbrechen um zu ihrem heiß geliebten Animateur zu ziehen und dann komischer Weise eine andere Frau im Zimmer des Geliebten hockt, wenn man einen Tag früher kommt als angekündigt.

 Wie kann man nur so blöd sein, die verarschen einen doch nur damit man irgendwann Geld schickt. Obwohl ich mir immer wieder sagte: Nächste Woche hat er dann wieder ne andere Novia (Girlfriend) steiger dich da jetzt nicht so rein du Idiot und Kitty mir immer wieder „Ruhig Brauner“ zurief, ging er mir einfach nicht aus dem Kopf. 

Wenigstens hatten wir dann einen treuen Begleiter, der uns  am Strand sicher zur Partymeile brachte. „Ich traue hier keinem! Der ruft bestimmt gleich seine Kumpel an, damit die uns überfallen!“ sagte Kitty und so fragten wir noch zwei männliche ostdeutsche Dumpfbacken, ob die mitkommen. Letztendlich waren die aber unangenehmer als Juan und ließen keine Gelegenheit aus sich darüber zu beschweren, dass Juan mitkommt und  darüber zu lästern wie doof ich doch bin, dass ich mich auf den einlasse. Außerdem bestellten die immer demonstrativ nur 4 Bier und nichts für Juan. (Das 5. hab ich dann immer noch heimlich gekauft damit er das nicht merkt). Juan dagegen holte Tequilla für alle, was die Ossis dann auch gerne annahmen. Die Ossis hatten sich wahrscheinlich schon vorher ausgemacht, wer von beiden Kitty oder mich klarmacht und waren dann mega enttäuscht, dass ich nur mit Juan Bachata tanzte und Kitty mit ihrem „Verpiss dich Blick“ gelangweilt rumstand und immer wieder auf ihren Boyfriend in Deutschland hinwies.

Das Problem war, dass der Chef den Animateuren natürlich verboten hat, nachts das Hotel zu verlassen und deshalb mussten die dann irgendwo am Strand pennen, sonst hätte der vertrauenserweckende Security Mann, der jeden Abend mit ner Pump Gun bewaffnet den Eingang bewachte, gepetzt und Juan wär seinen Job los. Mit schlechten Gewissen ließ ich ihn am Strand zurück, aber nicht ohne vorher noch Pizza und Sprite für Juan am Pump Gun Man vorbeizuschmuggeln. Adventure!

 Als es am letzten Abend in Strömen regnete konnte ich ihn einfach nicht da am Strand zurücklassen und fuhr kurzer Hand mit ihm in ein 5 Sterne Hotel für sagenhafte 32 Dollar (remember: meinen Schmuckeinkauf für 35 Dollar?)  die Nacht und Whirlpool im Zimmer. (Nicht ohne Kitty im Minuten Takt den Stand der Dinge zu schreiben zur Sicherheit) Man muss sich ja auch mal was gönnen oder? Andererseits war mir das auch unangenehm, weil das so gönnerhaft rüberkam. 

Die ganze Zeit war man einfach im Zwiespalt seiner Vorurteile und der finanzielle Unterschied wurde einem immer wieder vor Augen geführt. Und auch dort sieht man wieder: Ich bin mit einem Einheimischen in nem Taxi mit kaputter Windschutzscheibe alleine in ein fremdes Hotel gefahren und wurde weder abgemurkst noch ausgeraubt. 

(Unser Lied: Eres Mia von Romeo Santos)

Weitere Details behalte ich jetzt mal für mich. Ich versprach auf jeden Fall nächstes Jahr wiederzukommen, wohl wissend dass das nicht der Fall sein wird. Außerdem wollen wir bis dahin jeden Tag schreiben oder skypen und uns treu bleiben. Auch da kam wieder der Zynismus in mir hoch (Jaja genau. Nächste Woche lösche ich dich eh bei Facebook. Ditte war jetzt ne nette Urlaubsromanze aber nächste Woche kommt dann wieder nen neuer Flieger mit blonden Mädels an, denen du das gleiche ins Ohr säuselst.)  aber ein kleiner Funke sagte auch: Vielleicht ist es bei dir anders als bei den Vox-Tussis? True Love? Wenn man sich reinhängt, könnte das klappen? Deshalb bist du doch Ärztin geworden: damit du finanziell unabhängig bist und heiraten kannst wen du willst?

 Mach dich nicht lächerlich Anna.